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笑话「4.21更新」欢迎大家帮忙更新. [复制链接]

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只看该作者 10 发表于: 2008-01-24
Re:造句
1.题目: 一边......一边......
  小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
  老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目:其中
  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
  老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续
  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
  老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过
  小朋友:我家门前有条水沟很难过。
  老师批语:老师更难过

5.题目:又  又 
  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  老师批语:你的妈妈  是变形金钢吗?

6.题目:你看
  小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
  老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣
  小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
  老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃
  小朋友写: 好吃个屁.
  老师:.........

9.题目: 天真
  小朋友写: 今天真热.
  老师评语: 你真天真

10.题目: 果然
    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
    老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
    小朋友:先生,再见!
    老师评语:.................

12.题目:况且
    小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 
    老师批语:我死了算了
只是mo.
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只看该作者 11 发表于: 2008-01-26
Re:不同年代的结婚对白
      20世纪10年代,皇帝虽然倒了,在家里家长还是最大的。办喜事?那是我们做父母的事,什么时候轮到做儿女的说话了?笑话!到时候你就盖头一揭,洞房花烛,然后给我们传宗接代吧!



      20年代,新青年新风尚,流行在学堂找女学生。女:诶,如果我爸妈不同意咱俩的事,我就跟你私奔,你说怎么样?男:好啊,咱们一起参加北伐军去!



      30年代,国难当头,危亡之秋,男:大丈夫理当投笔从戎,报效国家,马革裹尸还,我去投军打鬼子了,不能耽误你,我走后你找个男人嫁了吧!女:不,我等你回来,你如果死了,我终身不嫁人!



      40年代,鬼子打完了,又开始内战……男:等到解放了全中国,建设好我们的新国家,我再风风光光娶你过门!女:俺等你!



      50年代,革命的激情,如火的年代,男:嗯,感谢组织上这么关心我,派你来照顾我的生活,你还有啥要求没有?女:感谢组织上对我的信任,我一定好好照顾首长,为革命事业奉献终身。



60年代,新风俗,破四旧,革命婚礼革命办,男:四海翻腾云水怒,五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚?女:一万年太久,只争朝夕!明儿就登记吧!




      70年代,大家都在家里打家具、生儿育女打发时间……女:自行车,手表,缝纫机,四十八条腿儿,一样都不能少,俺可丢不起那人!男:这自行车你非要凤凰的,我跑断了腿也没弄到一张票儿,你看飞鸽的行不?




      80年代,英语900句是最畅销的书,戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐——女:告诉你,你要弄不到一张大专文凭,咱俩就吹!




      90年代,商品大潮在流动,人民的观念也受到强烈冲击。男:咱们去办个婚前财产公证吧?女:什么?你什么意思?你是不是还留了一手?你想将来把我甩了是吧?好啊,你个陈世美,还没结婚就跟我来这一手,结婚后还不反了!告诉你,老娘还不跟你结了,你赔偿老娘青春损失费20万!男:好好好,不办了不办了行吧!



21世纪00年代,这是个躁动的年代,这是个活跃的年代……女:预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬?男:我正在这看校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……
[ 此贴被葬易郎在2008-01-26 19:23重新编辑 ]
只是mo.
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只看该作者 12 发表于: 2008-01-28
【美好的记忆】
   
    小城里有一个恶棍死了,在葬礼上,大家一言不发,主持人颇为尴尬,问:“死者生前真的没有优点吗?难道就没有给谁留下一丁点儿美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师终于开口了:“他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮……他没几根头发,每次理发特别好剪……”
   

   
【想法不同】
   
    法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”
   
    被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。” 
   

   
【猜想】
   
    秘书小姐不安地对老板说:“董事长,有人打电话来,我猜想可能是找您的。”
   
    “猜想?找我就是找我,还猜想什么!”老板说。
   
    “可是,”秘书小姐说,“来电话的人只是说,让那个老……吝啬鬼来听电话!”
   

   
【谁家的猪】
   
    哥哥振兴:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
   
    弟弟振华:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”
   
    “快说,小猪是谁的?”
   
    “小猪是大猪的。”
   

   
【署名】
   
    丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便条结尾总是写着:“夫字”。
   
    一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:“一位远亲字”。


如果筒子们有好的笑话..
也发上来嘛~
只是mo.
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只看该作者 13 发表于: 2008-02-05
【共同语言】
   
    外婆:“你这篇作文怎么前后风格完全不同?到底是不是你写的?”
   
    外孙:“怪不得别人总说我爸爸和妈妈没有共同语言!”
   
【各不相同】
   
    两个学生打架被老师劝开,他们争着说自己是被打的一方,问老师打人者和被打者的不同。
   
    历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。
   
    英文老师:打人是主动式,被打是被动式。
   
    物理老师:打人是施力,被打是抗力。
   
    教导主任:没有不同,各记大过一次。

   
【时机】
   
    法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
   
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我到底什么时候工作合适呢?”
   
【显摆】
   
    有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。他突然很想显摆自己有钱,于是,用早餐的时候,他故意大声喊道:“服务员,请给我来一份20法郎的早餐!”服务员过来后说:“对不起先生,我们这里不卖半份早餐。”
   
【以稀为贵】
   
    “这粥怎么这么稀啊!一点味儿也没有,还要6元一碗,太坑人了吧。”
   
    “难道你不知道物以‘稀’为贵吗?6元钱一大碗,还便宜了你呢!”
只是mo.
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只看该作者 14 发表于: 2008-03-03
Re:笑话「3.3更新」欢迎大家帮忙更新.
【牛油】
   
    “我要买3两牛油,要跟上次买的一模一样,我妈妈说,要是跟上次的不一样,就不要买。”
   
    商店老板高兴地说:“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”
   
    “不是这样,我家来了很多朋友要吃茶点,妈妈说要让他们下次不敢再来。” 
   
【主与仆】
   
    女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”
   
    “清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃呢!” 
   
【如果有枪】
   
    飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
   
【生活原则】
   
    两个旅客坐在一个车厢里,经过自我介绍之后就随意聊了起来。
   
    东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。
   
    “我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”
   
    “您大概是位博爱家?”
   
    “不,我是个拳击手。”
   
【音乐救命】
   
    甲:“这次水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”
   
    乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”
   
    甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。” 
只是mo.
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只看该作者 15 发表于: 2008-04-14
Re:笑话「3.3更新」口误大全
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。 

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 

自己暴寒半天!!!! 

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半 

4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔! 

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。) 

5 高中时班上有个同学叫黄家健 

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 

就问了一句:夷,黄家健 人呢? 

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 

6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~ 

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 

8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~ 

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 

9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 

10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... 

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? 

13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“ 

14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~? 

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 

16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 

17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“ 

18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料 

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广.李广不停的重复: 

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 …… 

无语…… 

19 真是好驴当做心肝肺. 

20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 

21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。 

22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“ 

23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!! 

23 晒阳太屁股. 

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! 

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“ 

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“ 

27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“ 

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“ 

29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说: 

“你过去,有人会把你杀掉。。。“ 

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己! 

32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“ 

33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“ 

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“ 

结果全场白眼 

35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)……… 

36 凹出来,凸进去.... 

37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 

(黄飞鸿转世??!) 

38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面 

一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了 

39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了! 

40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板……………… 

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧 

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 

43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界! 

44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 

报告仪表,,考官正常~~~~~~ 

46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“ 

47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“ 

我们全倒了,俩男生疯了。。。 

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!............. 

无地自容-_-! 

49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!
只是mo.
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只看该作者 16 发表于: 2008-04-14
英语课老师讲课文,例行公事的问问题
师:“who is hero?”
我同桌(萌且温柔兼花痴地大叫):“在中xi~”(此人为疯狂仙后)
师:“how do you know?”
我同桌(无限娇羞状):“he ……(此处省略200词对U-know的赞美)”
师:“@-@??……***放学后到办公室来一下。”
注:东方神起的粉丝统称仙后。其中在中外号hero,允浩外号U-know。

我、哥哥还有哥哥的朋友三人去必胜客,点了一个不知名的pisa,我随口问一句:“这是什么?”
哥哥的朋友:“三鲜。”
我:“……”
哥哥:“你那什么眼色儿?这是三鲜?看着也不只三样。这是杂烩好不好?!”
我:“…………”
只是mo.
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只看该作者 17 发表于: 2008-04-15
Re:..所谓才子
婚前
女:你原先有过女朋友?
男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
女:死了?怎么死的?
男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
女:(红着脸)有那么好?
男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
女:马屁精--你有理想吗?
男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
女:你……对爱情的看法呢?
男:只在此山中,云深不知处。
女:那你喜欢读书吗?
男:军书十二卷,卷卷有爷名!
女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
男:一片冰心在玉壶!
女:你保证不会对别的女人动心?
男:波澜誓不起,妾心古井水。
女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
男:此去经年,应是良辰美景虚设。
女:不过……
男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
女:但是…….
男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
女;好了好了,怕了你………
婚后
女:结婚那么久,你还在想你原先妁女朋友?
男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
女:那为什么当年还和我结婚?
男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
女:那我们这段婚姻,你怎么看?
男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
女:你原先的理想都到哪儿去了?
男:且把浮名,换了斟低唱。
女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
男:不忍见此物,焚之已成灰。
女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
女:我要不同意分手呢?
男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
女:好,够绝
只是mo.
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只看该作者 18 发表于: 2008-04-18
佩服楼主的毅力……天……

话说那个口误的真经典!我在网吧笑倒了,别人骂我神经病……
             

葱儿公主,Allen殿下,偶们一起私奔吧!
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只看该作者 19 发表于: 2008-04-21
事实上..
我自己笑喷了....
我爸都拿奇怪的眼神看我......


提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:传奇世界私服在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:奥运冠军播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。 !
回答五:dofus养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
回答一:私服论坛把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:网络游戏钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

某人在坛子里不该发的地方发的..
于是我就复制来了~
只是mo.
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